畏死李传奇 (一)：我爱少女时代

马的!

超倒霉的! 我一早就怀疑胖子阿齐拉酋长会给我一辆烂零件的车子了! 偏偏在大漠中间才发生车子故障无法前进这一种鸟事!

我下车，打开车头盖。

哗! 他竟然把车子的散温器给忘记装上，然后车子还很有义气的把我载到阿拉伯大漠中段才报忠! 我佩服车子的毅力时，又快哭了我的倒霉。

在两个月前，我收到了一宗从阿拉伯大漠里的一个小小绿洲村子里的总裁(或称村长)的卖屋子单位订单。职业是专卖各种不同单位楼盘的我，翻了两个月的沙漠终于快到达时发生这一种鸟事，真的很让人沮丧。

我看了看车上的行李，开始后悔我把少女时代超级珍藏版的第十六张专辑[那些年，我们年轻过]给带来这片沙漠，要让刚生产第十八胎的允儿的海报受暴风沙的苦，还真是难过!

顾虑到我还需要步行越过这片大漠，一个人实在没办法把3大袋的行李给背在身上，所以开始把行李袋拆开挑选必需品。

手电筒，要。

地图，马的! 我带错世界地图来! 丢!

牙刷，要! 虽然忘了带牙膏，也要把牙刷插在背包显眼的地方，别让人家以为我有没刷牙的习惯!

[房屋代理手册：让你在一天里卖出100栋楼!] 考虑到时要乘机敲多几个单位来卖，所以要!

剩下一堆干粮和饮料，准备好的西装和一打内裤，还有少女时代专辑和允儿一比一大海报，如果全都带，一个背包肯定装不下。

我抓了四分之一的干粮，想到用滴下的汗水可以慢慢装满水罐，根本就不需要这些沉重的大水罐嘛!

放好了干粮，哎! 剩下的位置只能多放一样东西!

准备好的西装是为了让小小绿洲们感受到城市来的气势，嗯...那种出风头的感觉是而外的profit啊!

可是，我不能就这样丢下少时们在这里啊! 这里有沙，有大风，有大太阳，还有一辆没散热器的烂车，不行!

如果我是一颗大树，少时就是我最大根的树根! 如果我是奶茶冰，少时就是我的冰块!

不行让她们牺牲!

跪倒在沙漠，大约半个小时后，我想通了!

如果把西装穿上，背包里不就有放下少时的空位了吗?! 天才啊!

我立刻兴奋的脱光身上衣服，虽然在沙漠全裸不是一件很凉快的事，甚至还很刺痛，但是想到自己在这个时候不离弃少时的事迹，绝对会感动论坛里的少时饭，甚至会升级为[金牌传奇会员]! 吼吼吼吼吼!!!!

我穿上了西装衬衫时，才惊觉，我竟然把一打的内裤给忘了! 现在又要算过了。

放弃少时? 不! 永远不!

一打内裤是在Bobby Glove五折跳楼大减价是入手的，是绝对的名牌货! 而西装则是妈妈不知道从那里挖出来的，牌子更是模糊得看不见了，绝对的劣品!

我试过把一打内裤穿上，可是西装裤因为内裤太厚怎么样都拉不上!

我狠下心来了，决定只穿上半身的西装，然后穿一打内裤的下半身。反正小小绿洲村民应该会认为我是应领城市穿着风格的潮男，没问题的啦!

我把西装裤挂在车顶上，再披上西装外套，拉好一打内裤，最后系上允儿大海报当披风。

老允啊，我们要一起加油啊!

提起背包，唱起少时经典旧曲“oh!”，开始步行沙漠的旅程。

畏死李传奇 (二)：穿一打内裤行走沙漠的男人

汗水比想象中滴得又快又乱七八糟，一个大水罐在大概5分钟里就能滴满汗水。

我一口又一口痛快地喝，开始臭骂世上竟然没有人把汗水这种好喝的饮料制作成产品来卖，真的是辜负地球人啊!!

大太阳很猛烈(废话)，可是我一想到小小绿洲里的房屋单位，就没有让我停下脚步的想法了。

这时激励我的，

是在"奇异炒楼论坛"里，房屋代理们知道阿拉伯的小小绿洲有单位出售时，因为胆小+没小鸟都说风凉话。

[阿拉伯?! 开玩笑! 送我也不卖!  =目] A如是说。

[卖家是在开玩笑吗?! 竟然要卖一个沙漠里的单位给亚洲人?? 难道是凶宅?! rfrf ] B如是说。

[说中了! 我调查了!这个单位确实有凶宅的嫌疑噢!! 据说原本是小小绿洲里一位富翁居住的，是间非常豪华的大豪宅，却在20年前全家离奇失踪了!! 村长也是经过村民投票一致决定才把单位卖出，然后把售卖金额平分!! 这个绝对是陷阱单位!! 各位买家慎入!! ] C如是说。

在步行的路途中，我的脑海不断浮现出论坛里的讨论，哼! 不堪一击! 他们都在为自己的胆小找借口来说服自己!

我和他们不一样，用行动证明! 踏遍了两个月的沙漠， 我很快就到达成功了! 吼吼吼吼吼吼!!!!!

踏了两天两夜的路，白天顶着该死的太阳暴晒，沙漠都在视线中变得很模糊，他马的就像在地狱里赶路一样；晚上则是不一样情景，月亮的柔光很明亮地洒沙漠上，沙漠也呈现出一片雪白，就好像置身于南极雪上睡觉。

不知不觉，后知后觉，我赶了十五天十四夜的路。

汗水也开始变得稀少，嘴唇都裂爆开来，背后的允儿也老了80岁，隐约感觉到第十二件内裤已经烧出一个大洞。

我双脚无力的跪在沙漠上，双手发抖地撑着身体，再这样下去，铁定休克在沙漠上，然后被糊里糊涂的沙堆埋葬起来。

我好不甘心!

我不愿意就这样死翘翘!

 照着计划，我应该是谈好了买卖单位然后在找到热爱沙漠热气的大暴户高价买下，接着我的公司就够资金买下一大堆高档单位，我也越赚越多当了富翁，然后又让我在大街十字路口和一个长得99%像年轻允儿的女生一见钟情，结婚生孩子，最后到100岁的我是在88层楼高的豪华公寓顶楼全裸死在一百亿美金上的!

我的故事不是像现在这样写的喂!我还有80年要活!

好可怜，也不想浪费的把流下的几滴眼泪也装进水罐里。

[呼呼嘘嘘~~] 大风沙的声音不懂是在安慰还是嘲笑我。

[呼呼嘘嘘~~呼呼嘘嘘~~呼呼嘘嘘~~]

......

嗯...?

诶?怎么...?

怎么好像...?

哗!! 不是吧?!! 眼前的模糊似乎被大风沙给吹走，我看得很清楚，在不远处，有一个小黑点!

普通看见沙漠就只是一片橙黄色，现在我在一片橙黄色中看见一个小黑点!

[是小小绿洲吗?! 是失落的城堡吗?! 还是海市蜃楼也好!! 我现在只需要有一点希望!!] 我一边疯狂地往前爬一边不断地在心里乱喊着。

也忘了爬多久，只是有点感觉到手皮都被摩出血了。

只是，

小黑点的真面目完整地呈现在我面前时, 我忍不住大喊

[靠! 这个海市蜃楼也太没有诚意了! 要死了也不能让我看一眼漂亮的东西!]

因为小黑点的身份，是一间小小的间的木屋，小小的空间定义应该是只能容许一个人进出，有点像是把棺材直直插在沙漠的样子，材料都是劣质的木材，导致整间木屋都是超级难看的黑色。

不好意思，身为一名专业的房屋代理员，就算临死了也对房屋质量很挑剔。当然，也夹带着对上天安排这种超级丑陋的海市蜃楼感到非常杜懒。

[啪啪啪啪]

风沙好像吹过难看黑木屋时打在木板上，才会发出这样的声音。

难道不是海市蜃楼吗?

 我又继续用烂掉的双手捉住沙，爬向黑木屋。

畏死李传奇 (三) ：沙漠中的公共厕所

吼吼吼吼吼!!!!

黑木屋虽然难看，但如果不是海市蜃楼，对当时那种处境的我，也是一个很大很好的支持，只是真的很难看。

我终于爬到了黑木屋前，看清楚黑木屋有一扇门，门上有一个很难看的门把，至少可以确定不是棺材。

我伸出了一只手指慢慢地靠近黑木屋的门，

[咚]

我碰得到木门! 这个不是海市蜃楼!

我立即浑身使力的往上一挺! 捉住门把，一转，把门甩开了!

我呆住了。

我真的呆住了。

他马的黑木屋里是一座白色的马桶座!!!这间黑木屋是沙漠中的公共厕所!! 这是什么回事啊?!

我应该是维持张大嘴巴看着马桶座不动了10多分钟后，才反应过来。

不管这些事情合不合逻辑，我也慢慢爬进了黑木屋里，这个让我感动不出的希望。

进了黑木屋，我就把背包卸下放在马桶座旁，抵抗了20多天的大风沙，终于有个“避风屋”，虽然很难看。

休息了半个小时不动后，想一想自从我离开城市到阿拉伯后，入主阿拉伯饭店也是采用蹲式马桶，我也很久没有看到马桶座了，说实话也很怀念坐在马桶上的感觉。

我的身体这时已经稍微有点力气了，勉强的站起来后，就用手把马桶盖掀开。

我靠!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

马桶里竟然有个死人头!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


我的表情应该是吓得乱七八糟，导致我好像有点幻想了，我竟然感觉那个死人头在看着我，还眨了一下眼睛!

[嘿嘿...嘿嘿...] 死人头开口说话，因为马桶里的水淹过一半嘴巴，说话声音不清不楚。

不得不说，死人头长得像一名长头发的女生，脸色斑白，看仔细其实样子是漂亮的女生，却有着少林足球里周星驰? 噢不! 是吴孟达的声音! (我刚刚是不是形容一个阿叔嗓子的死人头是漂亮女生?)

惊讶了一下，就在短短几秒钟，我就恢复了镇定。在这一段旅途，我也累了，一个死人头好像不能再让我有力气吓死自己。

[你是人还是鬼还是外星人?] 我收起慌张，镇定的问死人头。

[我是布鲁布鲁布鲁(水声)] 死人头眼睛无神看着我。

我实在是不耐烦了，很用力地往马桶该打了很大一声。

[你说话可不可以清楚一点?!我很pek cek了我跟你讲! 不要跟我玩玩!] 我指着死人头大骂。

[赫赫...可以啦...怎样讲都是第一次见面嘛! 要吓一吓你先!赫赫] 死人头把头升高了一点，嘴巴自然没有碰到马桶水，说话也没有了恼人的水声。

[你讲清楚! 你到底是什么东西?!] 我没好气地面对他的嘻皮笑脸，尤其是拥有吴孟达声音的女生死人头。

[主人! 其实我是神灯里的精灵! 正在等待有缘人来把我的马桶盖打开!] 死人头自称精灵，说话样子特别难看。

[你好意思说自己是神灯?! 你明明就是被塞在马桶里的死人头! ]

[真的啦! 我是个正在修行的精灵，所以没有完整的身躯，也理所当然没有高级的神灯可以住!]

[说实话，我没听懂，你再解释多一些!] 我的身体在刚刚的惊讶后的僵硬慢慢退化，双脚也没有力气再站着，所以盘腿坐在马桶前。这么靠近看死人头精灵，他的样子更明显难看。

[这样子解释吧，一个人在身前如果每一天内没有做超过3件好事，逝世后就不会得到自己的灵魂。想要得到自己的灵魂呢，就必须和我一样被锁在一个容器里，然而这些容器不是由得我们自己选，是要集体抽签了才能被锁进自定的容器，然后放在指定的地方等待人捡到或是遇到，实现有缘人三个愿望后，就能自己选择要得到灵魂的哪一个部分。幸运的话就能抽到瓶子，瓶子因为很大众化，所以容易被分配在人潮多的地方。也不知道什么狗屎运! 我死了已经够倒霉，还偏偏让我抽到一千年才出现一次的签王--马桶! 然后分配地竟然还是阿拉伯无尽沙漠的后半段! 要知道，我在无尽沙漠那么多年内才出现过两个人啊!]

[等等，你现在的意思是说，你会给我3个愿望可以实现?] 我作了一个手势打断精灵的问题。

[作为解放我，也是掀开马桶盖的人，理所当然我会实现你3个愿望!]

精灵的声音还是让人感到不舒服啊。

畏死李传奇 (四) :三个愿望

我呆住了，解放精灵实现3个愿望这种故事，好像以前只是在儿童刊物会出现的教育故事。现在，我却糊里糊涂地在沙漠中的公共厕所马桶里的精灵得到这3个愿望，我的思想混乱之极。

不过，好像有点不对?

[你说，这里是无尽沙漠?] 我很认正地看住马桶。

[对! 这里就是阿拉伯的无尽沙漠!] 死人头左右摇着他的头。

哇老! 我做了什么事?! 无尽沙漠是世上最著名的最危险沙漠之一，怎么可能还会有小小绿洲在这里?! 又怎么可能有人居住在这片没有尽头的杀人沙漠?!

[嗯...你现在一定是觉得很混乱吧?让我告诉你吧! ] 死人头把头抬得高高的。

[在三个月前，我透过脑电波感应接应了网络，登入了炒楼论坛里制造假消息吸引人前来。
可是，等了快一个月，终究没有人对我制造出来的单位感兴趣。就在我心灰意冷要撤下我的假消息时，你出现了! 我感应到你对假消息的单位有非常强的兴趣，所以我就立刻接应了你的脑电波! 用尽力气把你吸引过来这里，以至你盲目得连这里是无尽沙漠也不管，拼命的要到达这里!不过现在我已经撤回脑电波了! 你也不会有任何伤害~哈哈~]

我听了死人头的解释后，直接想一拳给他!

[你知道你害我差点死在沙漠里吗?!你还笑得出!]

[放心，我可以控制你的脑电波让你没有到达目的地前，是不会死的~] 死人头说得很轻松。

但是，随即冷就静下来，想到如果为了实现3 个愿望来到这里，我也不算亏本啊!

[嘿嘿嘿] 我学起了他的笑声。

[我要许第一个愿望了!]

[等等! 我必须提醒你噢! 你许的愿望期限不行是“永远”!]

[为什么? 这个是我的愿望咧! 难道我没有自主权吗? 你只是帮我实现就可以了啦!]

[唉...必须向你补充的是，我们这一种小精灵，没有太多的法力。一旦替人实现了一个小愿望，我就会被马桶水冲到350公里去，3个小愿望就是1050公里! 我可是靠着一颗人头和飘逸长发游回来而已咧! 而一个永远的那种大愿望，一个最少的额度都有1000公里!可能我游回来这里时，已经过了几百年!]    死人头边解释边紧张得360旋转着头。

[你这个死人头很烂咧! 我飞几千公里，驾了几百公里的车，最后还要走百多公里来到却不能许一个像样的愿望?! ]

[我替你想了，第一变瘦，第二变高，第三变帅!够了没有?]

我立刻站起来，右脚立刻狂踹马桶里的死人头!


[你给我死多一次! 烂死人头!]



[你跟我听好! 我的第一个愿望是........要多三个愿望!!!!] 我继续说，双手比着两个3，在死人头眼前晃。

[喂! 哇! 3000公里咯!!!!!!!不能不能不能!!!] 死人头甩开我的脚，样子很难看。

[不能我就走掉了咯!一拍两散吧! 掰掰!] 我作势要离开，右脚踏出门外。

[aaaaaaaaaaaaaa!!!!不要这样咧! 商量一下咧!] 死人头把下巴按在马桶座上。

[所以说，我有多5个愿望了? ] 我又转身回到了死人头前。

[好啦好啦! 大愿望仅仅这一个而已!]

我满意地点点头，坐了在地上。

[很好! 第二个愿望呢，我希望在未来70年尽可能让我的父母不会染上任何疾病!]

[噢哦!不错嘛，看你的样子不像这样孝顺嘛!]

[你静静实现可以了! ] 我又忍不住狂踹死人头。

[讲啦! 第三个愿望!] 死人头左右甩头发，恶心!

[喂，你是认真的吗?] 我开始怀疑这颗自称精灵的烂死人头。

[什么什么认真的?] 死人头装着很丑的可爱。

实在忍不住他的恶心，我用右手扯住他的烂长发把他拉出马桶。

[很不对! 精灵实现愿望时，不是应该有 "biong" 一声，然后天空出现十四种颜色的彩虹吗?!]

[哇佬! 你以为彩虹很便宜啊?! 一种彩虹颜色要30公里咧!] 死人头恶心地嘴巴喷水。

“唰!”  我把死人头甩进马桶里。

[很痛的捏~] 恶心的撒娇。

[听着! 第三个愿望是我很重要的梦想!] 我把头靠近死人马桶。

[说来听听!]

[我希望在100岁时，可是全裸在100亿美金上死掉!]

[烂透了! 你就是不能许有建设性的愿望?!] 死人头是很爱批评人家愿望的烂精灵。

[难得遇见精灵，虽然很丑，我也不想许个普普通通的愿望草草了事!]

[这个愿望我先保留，接下来呢?] 他简直把自己当作掀开马桶的许愿人。

第四个愿望，我一早就想好了。

我把披风卸下，要是说海报里是个160岁的妖怪，我也相信。

对不起啊，老允。

[不能用了啊...] 海报放一旁，我把背包打开，拿出了少女时代专辑。

[少女时代! 她们是少女时代!] 我给死人头看。

[马的，明明是一群中年妇女! 哪里来的少女?!]  死人头说完后，挨了我15分钟的
右脚连踢。

[听着! 我希望在我有生之时，会出现9个和她们长得一模一样的人!]

[你的愿望好烂，非常烂，实现了。] 死人头这次比较爽快。

[我还剩下几个?] 思考了太多，导致我的脑袋非常混乱，一时连简单的算数也无法计算。

[保留一个，还未许一个。] 很难看。